Lengyel Tibor publicisztikája a Vasárnapi Hírek A7 oldalán, Heti abszurd rovatunkban.
ORBÁN VIKTOR: Ne írd alá, János!
ÁDER JÁNOS: De hisz már mindent aláírtam, én nem… nem tudom… Jaj, Viktor most ismerem meg a hangod, szia.
ORBÁN VIKTOR: Csak ugrattalak, nyugi. Most, hogy elkészült ez a telefonhálózat, gondoltam, kipróbálom, és az első hívás természetesen a tiéd Elnök Úr! Bocs, becsörgött valaki, leteszem!
HABONY ÁRPÁD: Viktor, jó, hogy hazaértél a nyaralásból, beszélnünk kell. Amúgy meg megint miért fotózkodsz mindenkivel, aki szembejön? Jó, ebből a krki vendéglősből most nem lett baj, de emlékezz vissza mi kerekedett a jordán konzul vacsoráján készített a Pharaonnal közös képből? Vagy abból, amin azzal az életfogytos Magyar Róberttel pózolsz! Átnézted az augusztus 20-i beszédedet? Ismersz, szerény ember vagyok, de ez speciel zseniális. Most megnézheti magát az öreg zsidó, mi?
ORBÁN VIKTOR: Meg, a kutyafattya. Tóniék összeállítottak egy sorvezetőt a nagyköveteknek is, mindenhol ezt mondják majd az ünnepi beszédekben. Állítólag égnek a telefonok Péternél a külügyben, de mondtam neki, hogy rúgja ki, akinek nem tetszik. Úgyis sorban állnak a népek a Fidelitas-táborból, van utánpótlás.
HABONY ÁRPÁD: Jó, ezt rád bízom. Hogy tetszett a Nézőpont-kutatás, hogy egész Európa minket irigyel? Sokat dolgoztunk rajta, az Origo is címlapon hozta. És a századvéges felmérés, Vonáról meg a nyugdíjasokról? Nem lennék most a helyében! Akkor ismételgesd a beszédedet, nekem most indulnom kell az orvoshoz. Nem komoly, csak az a fránya orrsövényferdülés. Tudod, Ibiza óta van, a rossz tartás miatt.
ORBÁN VIKTOR: Jól van, menj, úgyis van valaki a vonalban… Szervusz János! Vadászgattál?
LÁZÁR JÁNOS: Dehogy, fogadóórám volt Hódmezővásárhelyen. Mondd, a Rogán tényleg hívott? Elegem van belőle! Elviszem egyedül a hátamon az egész cirkuszt, ő meg fúr engem, ahelyett, hogy meghúzná magát.
VLAGYIMIR PUTYIN: Tovariscs Viktor, hogy vágy? Érkezem mindjárt Budapest, lesz judo világbajnokság.
ORBÁN VIKTOR: Á, Vlagyimir cár! Megleptél. Ez egy titkosított vonal, csak a magyar vezetőknek…
VLAGYIMIR PUTYIN: Titkosított? Ugyan már. Tudod, a régi reflexek nem múlnak el, szovjet hírközlési mérnökök tudnak.
ORBÁN VIKTOR: Persze, a 3-as metró felújított kocsijai is milyen fainok lettek. Ne érts félre, de kicsit aggódom Paks miatt… Halló? Na, most, hogy összeszedtem magam, és végre kérdezni mernék, nem kiszállt a vonalból!
MÉSZÁROS LŐRINC: Szervusz Viktor, nem jársz felénk valamikor? Vettem egy borászatot, állítólag elég jó cefréjük van. Az asszonyokat elengedjük szabadprogramra, mi meg a hónunk alá csapunk egy-egy üveggel, és irány a Balaton! Mutass rá szinte bármelyik öbölre, enyém, megvettem a fél partot.
ORBÁN VIKTOR: Csak a felét? De visszafogott lettél mostanában! Egyébként Lőrinc, mondtam már neked, hogy ne urizálj! Olyan vagy, mint a Tóni a helikopterrel, csak te jachtozol és több hülyeséget beszélsz. A hajódat viszont kölcsönadhatnád, Rasikám a barátaival kiruccanna pár napra az Adriára, ha nem gond. Mi úgysem tudnánk használni a Balatonon. Ahhoz túl nagy, ki kell majd mélyítened a medret. Szólj Garancsiéknak, biztos segítenek az építőipari vállalkozásukkal.
KUBATOV GÁBOR: Főnök, jössz a meccsre? Szotyi, sör bekészítve, VIP-páholy, na?
ORBÁN VIKTOR: Nem lehet Gábor, most értem haza, rengeteg papírmunka és elintéznivaló vár rám. Jobban tennéd, ha te is inkább már a kampányfeladataiddal foglalkoznál. A hatalomnem öncélú, hanem szolgálat. Mi az emberekért vagyunk Gábor! (…) Haha, megint bevetted, mi? Persze, hogy megyek a meccsre, ott találkozunk!
ANDY VAJNA: Viktor, csinálj valamit, mindenki lehúzza, gúnyolja a Pappa Piát. Pedig Timikét is bevetettük a jetskivel, és Kata is kapott egy mélyen dekoltált szerepet. Egymilliárd forint ment rá a filmalapból, aztán a végén akkorát bukik, mint a Kincses sziget kalózai vagy a Showgirls.
ORBÁN VIKTOR: Ne aggódj, kitalálunk valamit. Kiküldünk majd egy csomó ingyenjegyet az iskolásoknak, meg a nyugdíjasoknak, vagy valami ilyesmi. Tele lesznek a mozik. De most ne is ezen rágódj, fontosabb dolgod lesz. Beszélj Kerényi Imrével, és találjátok ki, milyen szép kosztümös történelmi nagyjátékfilmet tudnátok csinálni Trianonról. Vagy forgassátok le a Honfoglalás 2-t, bánom is én. Leteszlek, belecsörög valaki.
TARLÓS ISTVÁN: Miniszterelnök úr, ne haragudj a zavarásért, csak itt van ez a metrómizéria. Megint elromlott az egyik új szerelvény, a sajtó fejeket követel, kaotikus a helyzet. Tudod, hogy én nem akartam ezt az egészet, a kormány döntött az oroszok mellett.
ORBÁN VIKTOR: Mondd, Pista, kettőnk közül ki akart főpolgármester lenni, hm? Oldd meg!
(...)
TARLÓS ISTVÁN: Miniszterelnök úr?
FÉRFIHANG: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy az NDK turmixgép, a levehető ajtós megérkezett-e már?
Már előfizethet a Vasárnapi Hírekre, kattintson!